El cuidado como derecho desde las concepciones críticas y feministas

El tema del cuidado está atravesado por la condición de género y clase, dada la asociación histórica que se ha hecho de este a la representación de lo femenino, a la abnegación, al afecto, a lo intuitivo y a la reproducción de la vida; en este entendido, cuidar es uno de los mandatos de género más fuertes. Las mujeres aprendemos a socializar, y en dicho sentido, a definirnos como sujetas sociales, con base en este mandato; y ha sido que imponiendo este mandato a muchas mujeres, se les ha negado el acceso a la escuela y el trabajo, espacios en cuya incursión estaría una mejora significativa en su calidad de vida (Elsa ^{FERREIRA; Ieda FRAGA; Marco AMORIM, 2020}, p. 3).

El cuidado es la mayor carga social en cualquier sociedad, y la mayor parte de las culturas la deja caer de forma absoluta sobre los hombros de las mujeres, convirtiendo el cuidar en una experiencia que define los fenómenos de vejez, enfermedad y dependencia de toda la población; pero particularmente la de las propias mujeres, pues, como sujetas, somos habilitadas y naturalizadas para cuidar de las demás personas, en tanto los hombres lo son para no involucrarse en dicha práctica, y en lo posible, sortear la vida sin reconocer y ejercer su derecho a autocuidarse, cuidar y ser cuidados. Bajo las condiciones antes descritas, el cuidado se desarrolla en condiciones de alta desigualdad entre hombres y mujeres, situación que en la sociedad posmoderna se agrava, ya que la cada vez mayor incorporación de las mujeres al trabajo remunerado trastoca los tradicionales arreglos del cuidado y contribuye a lo que se ha denominado una crisis de cuidado (^{CEPAL, 2014}, p. 4).

Ahora, si bien hemos hablado de la carga social del cuidado y de las desventajas que enfrentamos las mujeres dado el mandato social de cuidar, complejicemos aún más el fenómeno, poniendo en palestra el hecho de que, a la problemática de la división sexual del trabajo de los cuidados, se agrega la devaluación social de las personas dependientes, de especial forma, la de las mujeres adultas mayores, quienes viven en una sociedad enganchada en la gran paradoja de buscar incansablemente incrementar la esperanza de vida a través de la ciencia y la tecnología, en tanto, cuando la población goza de dichas mejoras y llega a una edad avanzada, es esta misma sociedad la que la margina e ignora (Lina ^{GONZÁLEZ, 2014}, p. 17).

Cuidar, cuidarse y ser cuidado implica una práctica, pero también una disposición. Somos las mujeres quienes proveemos cuidados, cuidamos a nuestros hijos, a los de otra gente, a nuestras parejas, a nuestros padres y abuelos en situación de dependencia o enfermedad, e incluso, mostramos una tendencia por insertarnos en disciplinas que profesionalizan estas habilidades socialmente construidas para cuidar, sabiendo que aun cuando el cuidado se pague, la remuneración que se hace de este es muy baja. Cuidar se vuelve el eje en la vida de las mujeres. A esto se lo ha nombrado la “feminización en la provisión del cuidar”, un fenómeno social que tiene lugar y se legitima por igual en el ámbito público que en el doméstico, reforzando el imaginario de que las mujeres en nuestra “naturaleza” somos responsables de cuidar, pero, además, al contemplar el cuidado como algo natural de lo femenino, reduciendo su complejidad e invisibilizando lo demandante que resulta.

El cuidado ha sido históricamente devaluado como derecho, y es relativamente reciente que el derecho a ser cuidado y cuidar se incorporó como el cuarto pilar del sistema de bienestar, con el surgimiento de una nueva generación de derechos que ha venido a engrosar los derechos sociales. En esta negación histórica y cultural del cuidado como derecho, el cuidado se desborda en el núcleo familiar. No obstante, como hemos mencionada anteriormente, se trata de un asunto social y político sobre el que Estado y sociedad debiesen impulsar nuevas representaciones y condiciones (Dolors ^{COMAS, 2019}, p. 23).

Se ha definido el derecho al cuidado como “un derecho universal de toda la ciudadanía, desde la doble circunstancia de personas que precisan cuidados y que cuidan, es decir, desde el derecho a dar y a recibir cuidados” (Karina ^{BATTHYÁNY; Natalia GENTA; Valentina PERROTTA, 2013}, p. 11-12). He ahí la clave para impulsar que dicho derecho sea reconocido, principalmente porque, al posicionarlo como un derecho, se reconoce su naturaleza de reciprocidad, y con esto, el ejercicio del mismo en condiciones de igualdad de género. Laura Pautassi insiste en que “incorporar una lógica de derechos a la complejidad del cuidado no solo permitiría el reconocimiento de la tarea sino también una mejora sustancial en la calidad de vida” (^{PAUTASSI, 2015}, p. 261), es decir, el impulsar la desgenerización del cuidado implicaría garantizar para todas las personas "un derecho universal e inalienable, el de cuidar, ser cuidado y cuidarse”, y, para esto, tendrían que, en primera instancia, redistribuirse las tareas respecto al cuidado entre los miembros de la sociedad y dejar de asignarlas "naturalmente" a las mujeres (Natalia ^{GHERARDI; Carla ZIBECCHI, 2011}, p. 115).

En el marco de lo antes expuesto, se torna imperativo conocer a fondo cómo se vive el cuidar y el ser cuidado en hombres y mujeres, dejando de pensar el envejecimiento solo como en un evento biológico y dando cuenta que lo social perpetúa o refuerza desigualdades, incluso en la última fase de la vida. Conocer en profundidad este fenómeno nos permitirá dirigir mejor los esfuerzos en la construcción de políticas públicas dirigidas al cuidado y el envejecimiento, pues en su construcción deberá tenerse en consideración cuales son las perspectivas que operan a manera de representaciones sociales en torno a la vejez y el cuidado, y cómo estos fenómenos son atravesados por la categoría de género.

La Gerontología Feminista propone analizar el modo en que operan como categorías mentales y esquemas de percepción y apreciación las representaciones sociales de la vejez y el cuidado en las mujeres (Ingrid ^{FERGUSSON et al., 2020}, p. 30) y alega que las gafas del feminismo son obligadas para estudiar las vejeces, primero, porque las mujeres somos mayoría poblacional (ya hemos dicho que la esperanza de vida en los hombres es menor), y segundo, porque somos nosotras quienes enfrentamos mayores desventajas sociales durante la vejez (Yamila ^{BALBUENA et al., 2019}, p. 47-48).

En el contexto antes descrito, la Gerontología Feminista se erige como una teoría imprescindible que nos permite desentramar los acuerdos patriarcales que han imposibilitado pensar el cuidado como una tarea centrada en la moral y no en el sexismo. Además, la gerontología feminista promueve interpretaciones más realistas y menos romantizadas del envejecimiento femenino, visibilizando las relaciones de poder que se continúan ejerciendo, pero también las resistencias que se ejercen frente a los arreglos sociales desiguales.

Antecedentes sobre experiencias en la vejez diferenciadas desde el género

El envejecimiento es una etapa de la vida históricamente invisibilizada, particularmente en relación a las situaciones sociales que lo acompañan. La mayor parte de los estudios que se han desarrollado en torno a la población en esta etapa de vida dirige su atención desde una perspectiva biomedicalizante preocupada más por la enfermedad que la vejez trae consigo, que por la condición de dignidad de las personas que viven esta etapa, enfocándose particularmente en las patologías que significan una mayor carga de cuidado y gasto asociado a la dependencia, como es el caso de la demencia, el cáncer, y las enfermedades cardiometabólicas.

Pese a lo anterior, identificamos algunos estudios que han aportado al estado del arte sobre las experiencias diferenciadas en torno a la vejez según el género, que coinciden en que es mejor aceptado socialmente el hecho de que sean las mujeres quienes cuiden y sean los hombres quienes sean cuidados (Sagrario ^{GARAY; Verónica MONTES; Concepción ARROYO, 2021}, p. 530). Estas situaciones se han identificado generadoras de impacto en la esfera emocional respecto a cómo se vive esta etapa de vida en lo individual (María ^{ARROYO; Luis SOTO, 2013}, p.337-347), además de tener el potencial para generar impactos colectivos que delinean contextos de desigualdad entre hombres y mujeres (Rocío ^{ENRÍQUEZ, 2014}, p. 381), particularmente en relación a condiciones de sobrecarga de trabajo físico y mental para las mujeres, dado un significativo mayor uso de tiempo destinado a la provisión de cuidados (Edith ^{PACHECO, 2018}, p. 71).

En el contexto anterior, sin embargo, son pocos los estudios que profundizan en las perspectivas y experiencias de los varones, y aún menos los que contrastan las experiencias de la vejez a la luz de teorías de género (Mirliana ^{RAMÍREZ et al., 2012}, p. 93). Un estudio que buscó documentar la inclusión de los hombres en el cuidado documentó que cuando ellos se ven en la situación obligada de incluirse en esta actividad, el cuidar se configura en una experiencia incómoda desde lo cultural, particularmente, porque involucra el despliegue de una serie de emociones que les han sido amputadas desde la primera infancia (Leire ^{GARTZIA; Aitor ARITZEA; Nekane BALLUERKA; Esther BARBERÁ, 2018}, p. 567). Este hecho conlleva a que la participación de los hombres en el ámbito de los cuidados se limite a un rol secundario, restringiéndose a la previsión de recursos económicos antes que involucrándose en actividades asociadas a la reproducción, tales como alimentar, acompañar y asear (Magela ^{ROMERO; Dayma ECHEVARRÍA; Danay DÍAZ, 2021}, p. 207).

Lo anterior no pretende convencer a nadie de que el cuidar de sí misma, ser cuidada o cuidar de otras personas no sea una situación compleja para las mujeres. Otros estudios han documentado que el problema para las mujeres no solo radica en que sea un mayor número el de las mujeres que cuidan, sino también en que estas han sido habilitadas socialmente para la interiorización de una serie de valores que las hace más vulnerables a asumir y aceptar una mayor carga psicológica y una mayor tensión asociada al cuidado, lo que a la larga se traduce en una mayor vulnerabilidad frente a la depresión y otros trastornos de tipo psiquiátrico (Carmen ^{FERNÁNDEZ; Irene CUETO; Luisa GRANDE, 2020}, p. 12). Además, esta sobrecarga incide, en general, en un “mayor uso de servicios hospitalarios de larga estancia, aumento en las tasas de institucionalización, de deterioro funcional, de mortalidad y afectación en su calidad de vida” (Mercedes ^{HERNÁNDEZ et al., 2020}, p. 8).

Características sociodemográficas

Se realizaron un total de diez entrevistas en profundidad a población adulta mayor; siete mujeres y tres hombres, más hombres fueron convocados a integrarse, pero no mostraron disposición para hacerlo previo a las entrevistas, o se encontraron resistencias para acordar tiempos y lugares para las entrevistas. El promedio de edad fue de 68 años, con un mínimo de 65 y un máximo de 86. En cuanto al estado civil, 30 % dijo estar casado, 40% viudo, 10% divorciado, 10% son madres solas y el otro 10 % solteras. En lo que respecta a la situación laboral, 50 % son pensionadas, 40% tiene un autoempleo y solo el 10 % tiene un empleo informal; en materia de escolaridad, el 30 % terminó la primaria, 30 % la secundaria, 10 % el bachillerato, 10 % tiene carrera trunca de licenciatura, y el 20 % terminó una licenciatura. Respecto a si tienen hijos e hijas, el 80 % dijo tener entre uno y nueve, y el 20 % no tenía hijos o hijas.

El mejor lugar para ser viejo(a). Ellas hablan de quedarse en casa, ellos del asilo

Para las mujeres resulta difícil pensarse fuera del espacio doméstico en el que habitualmente han habitado y donde continúan cuidando, pero las incapacidades físicas que acompañan el envejecimiento se tornan caóticas no sólo por las limitaciones personales que pueden implicar, sino también y principalmente, porque obstaculizan el poder cumplir con el cuidado del hogar, del cual se siguen asumiendo responsables, lo que afecta su autoestima y sentido de valía.

Lo que más pesa es que ya no puedo hacer quehacer, se me dificulta barrer, puedo lavar los trastes, pero, pues se me dificulta...pues ya no puedo ya lavar...ya yo veo que como quien dice yo no sirvo para nada, no puedo hacer todo lo que yo quiero hacer (P2, 65 años, mujer).

Pero aun cuando las limitaciones se hacen conscientes, les cuesta pensar en la posibilidad de ser sacadas de sus espacios y trasladadas a los espacios domésticos que sus hijos o hijas han formado, no es sencillo decidir renunciar a un territorio personal que funciona bajo sus propias reglas y donde tienen la potencialidad de tomar decisiones, para trasladarse a otro que les resulta ajeno:

La mera verdad yo sí necesito que ya que me cuiden mis hijos, me han dicho que a ver con cuál me recojo, pero va a ser una mortificación para mí y luego más que la esposa de este hijo no permite que se les diga nada o sea pues a mis nietos, yo no tengo ningún ni voto ahí (P2, 65 años, mujer).

Renunciar a permanecer en el hogar que construyeron y donde vieron crecer a sus hijos, es al parecer, una de sus más importantes crisis. Una de ellas contó que para trasladarse a vivir donde su hijo, tuvo que acudir primero al apoyo de psicología.

Cuando me vine, una amiguita me dice, deberías de ir a este entrenamiento con psicólogos para que no te afecte, porque luego les da nostalgia, les da depresión dejar su lugar ... sí fui porque he visto que mucha gente por eso se queda sola porque no se quiere salir (P6, 68 años, mujer).

Una de las participantes señala que sacar a los padres y madres del hogar para cuidarlos se contrapone con lo que dice la palabra de Dios, aseverando que es obligación de los hijos e hijas ir al espacio de sus padres y madres para asistirlos.

En los libros cristianos decía que si algún hijo te quiere recoger cuando ya estés grande, que la obligación del hijo es irse donde tú estás no que tú te vayas donde está él (P2, 65 años, mujer).

Pero antes hemos hablado de la heterogeneidad de la experiencia; estas diferencias se presentan también intragénero. Yolanda, por ejemplo, fue clara en puntualizar a su hijo que no saldría de su casa para ser cuidada por él y su familia.

Yo le dije que no a fuerzas tenía que estar pegado conmigo, que él tenía que hacer su vida, le dije que cuando él terminara su carrera que él se fuera a dónde le dieran trabajo, porque hay muchos hijos que no se van, no vuelan por estar con la mamá (P6, 68 años, mujer).

En contraparte, para ellos no parece resultar igual de significativo salir del hogar. Alejandro manifestó su deseo de acceder a un asilo, piensa que en este espacio podría acceder a cuidados profesionales que en su hogar no, aunque reconoce las dificultades económicas que le niegan dicha posibilidad.

Me gustaría estar en un asilo, con cuidados profesionales, debemos de luchar por eso, por tener buenos asilos, económicos, baratos y del Estado. El Estado no tiene asilos, son particulares o de caridad, y velos como los tratan, que comida les dan, bien mala, tienen subsidios ... los que ten dan más o menos buena calidad pues ya te cuestan carito arriba de 12, 14 mil pesos mensuales (P10, 65 años, hombre).

Los mejores cuidados. Ellas hablan de las hijas, ellos no se reconocen cuidados ni cuidadores

Ellas narran ser cuidadas por su familia o tener la expectativa de ser cuidadas por ésta, en dicho tenor y a diferencia de ellos, las mujeres expresan una y otra vez en sus narrativas el miedo de no ser cuidadas por la familia, de ser abandonadas o incluso de ser despojadas de sus casas, un miedo fundado en experiencia que han presenciado, enmarcado además en el desconocimiento de leyes e instancias que las protejan o sancionen estas prácticas.

La vejez pues sí me entristece mucho, yo veo como abandonan a la gente grande, que espero que nunca me vaya a pasar a mí, pero no sé, que la misma familia te orilla a un rincón (P2, 65 años, mujer).

Que cuando abandonan a los padres se judicialice a los hijos, que haya leyes que impidan el abandono o el despojo ... yo conozco casos donde han sido despojados, les quitan terrenos, propiedad... (P7, 86 años, mujer).

No hay denuncias, no hay ninguna denuncia en el DIF de maltrato del adulto mayor, pero es porque no se atreve a denunciar a un hijo o una hija (…) las autoridades deberían acercarse a las personas porque hay mucho adulto mayor que no hablan [denuncian] (P6, 68 años, mujer).

Si bien existe el deseo de ser cuidadas en su núcleo familiar, en realidad, lo que esperan es serlo por sus hijas dada su condición de género. Para Valeria, el hecho de no haber tenido una hija se vuelve una amenaza permanente de no ser cuidada; aunque tuvo tres hijos, no identifica que el problema respecto a su cuidado sea el desapego del único hijo que sobrevivió, es más, normaliza que su hijo no se involucre en su cuidado, porque esto lo contempla como una limitación derivada del hecho de su condición de ser hombre.

Me preocupa porque nada más tuve tres hijos y se me murieron dos, nada más tengo uno y él no vive aquí, él está fuera. No creas, me preocupa no tener una hija, como quien dice estoy sola (P3, 69 años, mujer).

Ellos no profundizan sobre lo que esperan de sus hijos e hijas, hablan en general de la necesidad de promover entre la población el cuidado, el amor y la consciencia/capacidad de cuidar, es claro que no se sienten implicados en el tema, ni aún en la vejez, etapa donde por la discapacidad o la enfermedad podrían haber reflexionado sobre su implicación en el fenómeno.

Primero, el amor de un familiar, segundo, tu nivel de conciencia de educación, eso es la base de cuidar…la mayoría vamos pasar por el hospital tarde que temprano, y si no tienes conciencia o te solidarizas con tu familiar más cercano o alguien “psss” falta de sensibilidad y convivencia, pero es porque no te crearon esa conciencia, pero depende de los sentimientos de cada persona, pero más de lo social, no hay esa cultura (P10, 65 años, hombre).

Alfonso coincide con lo anterior, asigna la responsabilidad de cuidar y de enseñar a cuidar a los padres, “Se debe de procurar que los padres les proporcionen una buena educación a sus hijos porque todo se deriva de eso de una buena educación”.

Los (des) acuerdos sobre el cuidado. Las estrategias de ellas para acceder al cuidado de una red más amplia

Existe una ambivalencia sobre el cuidado por parte de los hijos, y es que, si bien desean ser procuradas, cargan con el mandato de ser quienes cuidan. En este sentido, ser cuidadas figura más como un anhelo que como un propósito con estrategias pensadas para ser llevado a la realidad, lo que deriva en que, con frecuencia, piensen e implementen estrategias para acceder a una red más amplia de cuidado, incluso con quienes no comparten parentesco

Aquí los vecinos ... yo vivo en un condominio, en el segundo piso, tengo que bajar por agua y no falta quien, de los muchachos me la suba… Yo necesito más de mis vecinos, que ellos de mí, necesito llevarme bien con ellos no necesito llevarme mal con nadie porque pues yo necesito que me apoyen. (P2, 65 años, mujer).

El cuidado se configura entonces como un bien que se intercambia principalmente con otras mujeres, aunque también con algunos hombres, siempre que no sean sus parejas, porque si es su pareja, ellas no esperan reciprocidad en el cuidado, a sus esposos parecen cuidarlos de forma incondicional. Siguiendo con el cuidado como un bien que se intercambia y del que se espera reciprocidad, Yolanda sabe que es cuidada por su hijo y su nuera, en la medida en que ella corresponda con el cuidado de sus nietos.

Mi nuera me dice que va a salir porque tiene compromiso del dentista o de algo, y bueno, y pues ya me quedo yo con el niño, pero nada más, que diga no pues ahí se lo dejó, no, no, primero me tiene que preguntar (…) (P6, 68 años, mujer).

Sin embargo, ella es muy clara en puntualizar que es su voluntad el cuidar a sus nietos, y es cuidadosa de no repetir la historia de sus conocidas que han sido sobrecargadas con el cuidado de sus nietos o la casa, lo que para ella resulta inadmisible.

Me dicen es que mi hija me deja todo, es que mi hijo, no pues no permitas que te deje todo, dile yo nada más voy a hacer esto, y lo demás vienes y lo haces o antes de irte lo haces (P6, 68 años, mujer).

Y es que el intercambio del cuidado no siempre ocurre en situaciones justas. Daniela habla de su deseo de que las cosas cambien en México en materia de leyes que sancionen la explotación de la que llegan a ser víctimas.

Me opongo a que sirvan a las hijas de una manera indefinida en el cuidado de sus niños, pueden ayudarlas en un caso de enfermedad, en una urgencia, pero no, no es obligación, y luego sin percibir absolutamente nada, serán sus hijas, muy amadas, muy queridas, pero también tiene derechos (P7, 86 años, mujer).

Susana, en su narrativa, lo señaló de la siguiente manera:

A las abuelas las esclavizan al cuidado de los nietos, las mamás quieren que las abuelas hagan el rol de mamá cuando ya no es mamá, es abuela...quieren que la abuela siga yendo por los niños … pues eso pienso que es una especie de esclavitud (P5, 79 años, mujer).

Respecto a cómo intercambian el cuidado con varones que no son sus parejas, esto dijeron

Yo cuido a mi hermano [de 77 años] pues para no quedarme sola, que me cuide verdad o sea los dos nos cuidamos ¿A poco nada más quiere que “nomás” yo lo cuide? No, debe de ser algo recíproco, nos corresponde como seres humanos, pues él está solo, yo estoy sola, hay que cuidarnos (P3, 69 años, mujer).

Los (des) acuerdos sobre el cuidado. Las resistencias de ellos para involucrarse

La generización del cuidado es una realidad en el contexto cultural de quienes participaron como informantes en este estudio, y esto deriva también en exigencias que se contemplan extraordinarias y retadoras para el propio género. Víctor cuida de su esposa de 65 años, ella se encuentra en silla de ruedas desde hace siete tras la amputación de uno de sus pies, él no asume el cuidado de su pareja y el de su casa como su trabajo, habla de que “ayuda” aunque esto le demanda la totalidad de su día, ya que nadie más participa en este cuidado.

Estamos aquí casa, pero siempre ando estresado por lo que hace falta, haciendo lo que hacía mi esposa, ella que se dedicaba al hogar, ahora trato de ayudarle a hacerlo, ese fue el cambio de la vida (P4, 67 años, hombre).

Los retos que implica el cuidado no son menores, para Víctor resulta incómodo y evade reconocer que el cuidado es su actividad central diariamente, quizá esta incomodidad la elabore desde el inconsciente, lo que sí hace consciente es dar cuenta de las resistencias que su único hijo varón despliega para no involucrarse de ninguna manera en el cuidado de su madre.

No nos gusta, la verdad, no nos gusta involucrarnos, yo me involucré pues por necesidad, por no tener para pagar una enfermera o a una persona que esté capacitada para hacer ese tipo de trabajos ... lo veo en mi hijo, le digo estoy curando a tu mamá, y me dice -entonces me espero- se sale, no me dice, ¿en qué te ayudo? (P4, 67 años, hombre).

No todos los hombres pueden evadir con éxito el participar del cuidado, algunos como Víctor y Alejandro, se ven obligados a participar del cuidado. En el caso de Alejandro, cuando su padre sufrió un infarto cerebral, volvemos a observar la insistencia en convencernos de que él no se dedica prioritariamente al cuidado, como si hacerlo fuese algo indigno.

Yo no tengo un horario fijo, podía cuidarlo, pero no creas que estaba pegado con él, lo bañaba, que le dieran de comer, y ya yo hacía mis actividades, mi hermana que estaba aquí en la casa y mi sobrina pues eran las que cuidaban (P10, 65 años, hombre).

La narrativa visibiliza como desde la perspectiva masculina “cuando no queda otra” se asumen y ejercen las tareas del hogar aun con el pensamiento de que se está “ayudando” a la mujer a realizar “sus actividades”.